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讓孩子懂事,并不只立規(guī)矩那么簡(jiǎn)單
2019-11-02 07:44:42 來(lái)源: 中國(guó)青年報(bào)
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  前不久我?guī)Ш⒆踊乩霞沂∮H,還參加了幾場(chǎng)老友聚會(huì)。朋友們幾年不見(jiàn),分外親熱。來(lái)不及寒暄,她們往往便轉(zhuǎn)頭招呼自己的孩子公過(guò)來(lái):“快喊阿姨好!”還讓孩子過(guò)來(lái)?yè)肀摇?/p>

  那一刻,年幼的娃娃們大多是眼神遲疑,舉止拘謹(jǐn),態(tài)度回避的。孩子們不認(rèn)識(shí)我,不想跟我親近,這我完全可以理解。然而,他們的父母會(huì)當(dāng)著孩子的面對(duì)我抱歉地說(shuō)“這孩子太認(rèn)生”,甚至當(dāng)面訓(xùn)他“不懂事”,那場(chǎng)面真的很尷尬。

  而我,從不要求我的孩子去和“陌生人”親熱。

  其實(shí),我很清楚朋友們?yōu)槭裁磿?huì)這樣。他們?cè)噲D規(guī)范孩子的言行,幫助孩子努力遵循社交禮儀:見(jiàn)到長(zhǎng)輩打招呼,懂事的孩子應(yīng)該有禮貌……

  培養(yǎng)出在人際關(guān)系中懂事且規(guī)矩的孩子,似乎是每個(gè)家長(zhǎng)的愿望。一方面這滿足了父母自己的人際關(guān)系需求,另一方面,家長(zhǎng)也期待自己的孩子從小懂事守規(guī)矩,未來(lái)則會(huì)在人群中獲得更多的認(rèn)可。

  出于同樣的動(dòng)機(jī),在孩子的社交沖突中,父母?jìng)円矔?huì)要求孩子“懂事、守規(guī)矩”,例如,孩子情緒爆發(fā),使勁拍打了一下父親的腿,或者推搡了同伴,很多父母會(huì)逼著孩子第一時(shí)間道歉——在他們看來(lái),“發(fā)脾氣”是非常糟糕的狀況,“打人”更是完全不能接受。

  然而,什么才是“懂事守規(guī)矩”呢?

  懂事,即我們常說(shuō)的情商高,能夠理解他人,具備對(duì)他人的遭遇感同身受的能力。這個(gè)能力如何養(yǎng)成呢?我想,首先取決于孩子自己是否有過(guò)這樣的切身體驗(yàn):自己的感受曾被人真正感受到,自己的遭遇被人體諒,自己的情感被人共情……

  倘若一個(gè)孩子,甚至是一個(gè)成人,他從未有過(guò)此類體驗(yàn),卻被要求具有共情他人的能力,具備體諒他人的情商,恐怕就是奢談——誰(shuí)能從口袋里掏出自己根本沒(méi)有的東西來(lái)呢?

  舉個(gè)例子說(shuō),父母?jìng)兌枷M⒆幽軐W(xué)會(huì)分享。分享固然是一種“品質(zhì)”,但是從心理學(xué)角度上看,分享的前提首先是當(dāng)事人內(nèi)心充盈,也就是說(shuō),一個(gè)人只有切實(shí)感覺(jué)到“自己有,而且很豐富”,才愿意拿出來(lái)與他人分享。倘若他的真實(shí)感受是“自己很匱乏,一旦奉上就不再擁有”,又怎能甘心分享呢?若是在誘惑、威脅和恐懼中“不得不獻(xiàn)出”,則勢(shì)必加劇其匱乏感。

  在日常育兒過(guò)程中,有時(shí)會(huì)看見(jiàn)這樣的場(chǎng)景:父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小伙伴,而孩子不愿意,這個(gè)時(shí)候,父母常常會(huì)說(shuō),你真小氣,你要學(xué)著分享,不然別人就不喜歡你了……更有甚者,在孩子尚未做好準(zhǔn)備的情況下,父母將孩子的玩具、食品強(qiáng)行替代孩子“分享”出去。

  從心理學(xué)的角度理解,這樣的做法并不能幫助孩子學(xué)會(huì)分享,在這個(gè)階段的孩子看來(lái),玩具、食物,都是他身體的一部分。被強(qiáng)行劃分出去,會(huì)帶來(lái)身體被侵犯的感覺(jué)。這時(shí)候,孩子的哭鬧不是小氣(順便說(shuō)一句,“小氣、吝嗇”等詞語(yǔ),是一種道德評(píng)價(jià),可以用于評(píng)價(jià)道德觀念業(yè)已形成的人,而不能扣在嬰幼兒身上),而是在表達(dá)自己切實(shí)感受到的一種非常糟糕的體驗(yàn)。

  長(zhǎng)期沉浸在類似的教養(yǎng)情境中,孩子的內(nèi)心多半會(huì)深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感,他一再體驗(yàn)到自己的身體邊界被破壞,任何人都可以“侵犯”自己,慢慢地,對(duì)這種被侵犯的感受習(xí)以為常,有朝一日,面臨校園霸凌甚至性侵犯時(shí),他恐怕也無(wú)力反抗。

  在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中,人們往往十分訝異:當(dāng)事人怎么不反抗呢?要知道,反抗的力量,或許在他還是個(gè)嬰幼兒時(shí)。就被慢慢侵蝕耗盡了。

  與此同時(shí),被如此教養(yǎng)的孩子,也很難理解“他人的物品不可以隨便動(dòng)”的道理,慢慢地就長(zhǎng)成了別人眼中的“熊孩子”模樣,他們對(duì)邊界漠視,不懂得尊重他人,肆意侵犯他人利益。同時(shí),遭遇侵犯時(shí),又慫成了一團(tuán)。

  所以,當(dāng)我們要求孩子懂事之前,可能首先需要父母能先設(shè)法去理解孩子。比如,在孩子遇到陌生人不想打招呼的時(shí)候,父母不要去強(qiáng)迫他,而能在他耳邊輕聲告訴他:“我知道你有點(diǎn)緊張了,是嗎?那么,等你準(zhǔn)備好了,我們?cè)偃ゴ蛘泻羧绾危俊?/p>

  或者,我們干脆不去要求,而是身體力行地做好自己,行為舉止合乎禮貌,孩子看在眼里,隨著他們長(zhǎng)大,內(nèi)心越來(lái)越有力量時(shí),父母的言行都會(huì)內(nèi)化在心中。到那時(shí),見(jiàn)面打招呼才是自然而然的情感流露。

  立規(guī)矩,又是什么呢?往小處說(shuō),大概是每個(gè)家庭的風(fēng)格。比如吃飯的時(shí)候請(qǐng)長(zhǎng)輩先吃,別人幫助你的時(shí)候,要說(shuō)謝謝。這其中包含著一個(gè)內(nèi)核,即培養(yǎng)孩子尊重他人的品質(zhì)。

  而如果立規(guī)矩伴隨著的是羞辱和懲罰。那就違背了立規(guī)矩的初衷,就和培養(yǎng)孩子懂事之前需要先懂得孩子一樣,希望孩子尊重他人,前提也是要先尊重孩子,讓孩子體驗(yàn)到被尊重。

  建立規(guī)則,大概可以遵循以下幾個(gè)原則:

  身體力行的榜樣作用。如果你希望孩子在吃飯過(guò)程中不講話,那么全家都應(yīng)該在吃飯過(guò)程中不說(shuō)話,慢慢地孩子就會(huì)潛移默化這些規(guī)矩;而不是成人可以在進(jìn)食過(guò)程中講話,只有孩子需要“守規(guī)矩”。

  不以恐嚇威脅為手段。如果父母非常不希望孩子做某些行為,那么應(yīng)該直接告知孩子哪些行為不可以做,而不需要恐嚇孩子:如果你這樣做,會(huì)發(fā)生可怕的事情,會(huì)遭致何種懲處……以夸大危險(xiǎn)的方式描述后果,期待借此震懾孩子,只會(huì)模糊規(guī)則的意義。

  規(guī)則應(yīng)在行為發(fā)生之前講明。孩子的一切行為,都需要在一個(gè)有規(guī)則、有限制的領(lǐng)域內(nèi)實(shí)施,而這些規(guī)則是事前的約定,而不能事后立法。否則對(duì)孩子來(lái)說(shuō),一切行為舉止的后果都是無(wú)法預(yù)見(jiàn)的,是在不可知的領(lǐng)域內(nèi)撞運(yùn)氣,只是有時(shí)候運(yùn)氣不錯(cuò),恰好逃避了責(zé)罰,有時(shí)候運(yùn)氣不佳,所以遭致懲罰,由此規(guī)則的意義也就喪失了。

  界限與規(guī)則,是約束,更是保護(hù),它的存在給孩子帶來(lái)穩(wěn)定踏實(shí)的感覺(jué),如果我們可以在建立規(guī)則的時(shí)候,抱持溫柔且堅(jiān)定的態(tài)度,并且在行為發(fā)生前樹(shù)立邊界,告訴孩子哪些行為是禁止的,那些行為是自由的,孩子才能感受到安定,體會(huì)到自在。(薛暢)

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【糾錯(cuò)】 責(zé)任編輯: 王萌萌
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